|
Количество страниц: 193 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 11541
|
| # |
Описание / Сортировка: Рейтинг |
Время |
Добавлен |
| 25 | Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
|
2016-10-25 21:12:44
|
Rusizh |
| 38 | Три часа ночи, стук в дверь. У меня чуть дрель из рук не выпала...
|
2016-11-03 15:15:58
|
dreamless |
| 32 | Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает:
— У Вас есть презеки с вкусом малины?
— Есть!
— А со вкусом банана?
— Есть!
— А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
— Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
|
2016-10-30 12:36:23
|
Kulibinlg |
| 45 | - Ой, спасибо, так всё хорошо сделали! Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко.
- Надо же, ещё и бесплатно!
|
2016-11-05 19:09:12
|
vladimir77vv |
| 31 | В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
|
2016-10-30 12:34:04
|
Kulibinlg |
| 5 | Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
|
2016-10-07 02:02:17
|
Rusizh |
| 40 | Мужчина и женщина сидят в купе поезда в вечерний час. Женщина зевнула. Мужчина: Вы зеваете?
Женщина: Это Вы зеваете, а я спать хочу.
|
2016-11-05 17:47:22
|
[id 267]
Анонимный пользователь |
| 56 | "Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
|
2016-11-16 17:42:16
|
krok725 |
| 48 | УЧИТЕЛЬ: ТЕ,КТО БУДЕТ УЧИТЬСЯ НА 5 И 4 ПОПАДУТ В РАЙ, А ТЕ , КТО НА 3 И 2--В АД . ГОЛОС С ЗАДНЕЙ ПАРТЫ: А ЖИВЫМИ ЗАКОНЧИТЬ ШКОЛУ ШАНСЫ ЕСТЬ ???
|
2016-11-09 22:35:07
|
борис002 |
| 1 | Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!
|
2016-10-01 02:23:08
|
egeri |
| 2 | - Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
|
2016-10-01 16:38:37
|
[id 5]
Анонимный пользователь |
| 66 | - Почему вы опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Ну, в конце концов, вы её получаете.
- Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
|
2016-11-29 16:39:59
|
Segaron |
| 15 | Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
|
2016-10-13 23:29:28
|
egeri |
| 67 |
— Старею...
— Че так?
— Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...
|
2016-12-01 12:23:15
|
Gor1066 |
| 19 | Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
|
2016-10-25 21:03:39
|
Rusizh |
| 23 | Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!
|
2016-10-25 21:10:43
|
Rusizh |
| 26 | - Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. А чай заварить.
|
2016-10-25 21:14:31
|
Rusizh |
| 35 | — Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
|
2016-10-31 21:29:12
|
KERRO |
| 57 | Говорила мне мама, когда я был маленьким: "Не играйся с пиписькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?
|
2016-11-17 10:45:49
|
krok725 |
| 20 | - Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через люк бензобака за 1.2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
|
2016-10-25 21:05:48
|
Rusizh |
| 6 | — Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда ж я знаю! — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! — Твой папа без мозгов! — Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
|
2016-10-07 02:02:48
|
Rusizh |
| 55 | 3 часа ночи слышу стук в дверь испугался аж со страху перфоратор из рук выронил
|
2016-11-16 15:53:10
|
[id 1183]
Анонимный пользователь |
| 11 | Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
|
2016-10-13 06:12:34
|
[id 61]
Анонимный пользователь |
| 28 | - Откуда у тебя фингал под глазом?
- Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст.
- А фингал откуда?
- Угадал...
|
2016-10-25 21:32:18
|
Rusizh |
| 53 | Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
|
2016-11-15 19:30:53
|
krok725 |
| 59 | На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин - мощная вещь. А почему Вы спрашиваете?
|
2016-11-24 01:24:52
|
dreamless |
| 158 | А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!
|
2016-12-23 13:15:40
|
[id 2931]
Анонимный пользователь |
| 4 | Мам, я есть хочу. — Ну разбей себе два яйца. — блин мам, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
|
2016-10-07 01:57:56
|
Rusizh |
| 52 |
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском
вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки…
- Не милиционер, а полицейский!
- О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?
|
2016-11-15 19:29:45
|
krok725 |
| 24 | Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
|
2016-10-25 21:11:09
|
Rusizh |
| 29 | - Здравствуй Абрам ! Какая встреча ?
- Здравствуй Виля ! Сколько лет, сколько зим ??? Может по пятьдесят грамм ? За встречу !
- Почему бы и нет ?
- Ну, нет - так нет....
|
2016-10-29 13:52:06
|
Bimber |
| 62 | - Алло, Миша!!!
- Да, Оля.
- Я вместо таблеток от поноса, случайно дала тебе таблетки от нервов! Ты как, мой хороший?!!!
- Спасибо, Оля, обосрался ещё в маршрутке... Зато спокоен, как удав.
|
2016-11-29 10:22:36
|
Segaron |
| 63 | Сантехник Сидоров моментально сменил cекcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
|
2016-11-29 10:39:47
|
Segaron |
| 3 | Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь...
|
2016-10-02 15:29:06
|
[id 5]
Анонимный пользователь |
| 8 | — Девушка, а вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра?
— Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!
|
2016-10-07 02:17:11
|
Rusizh |
| 37 | диалог:
-Я в своей жизни всего добился сам.
-Коля, ты - бомж!
-И тем не менее...
|
2016-11-01 13:52:12
|
dreamless |
| 10 | — Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
|
2016-10-07 02:33:06
|
Rusizh |
| 65 | Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
|
2016-11-29 10:48:38
|
Segaron |
| 7 | В Европе инвалиды — это "люди с повышенными потребностями", а в России — это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.
|
2016-10-07 02:03:48
|
Rusizh |
| 71 | Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась".
|
2016-12-02 10:41:41
|
Segaron |
| 18 | В сельском доме ночью раздается стук в окно.
— Дрова нужны?
— Нет.
Утром просыпаются — дров нет.
|
2016-10-14 13:05:46
|
[id 34]
Анонимный пользователь |
| 46 | - Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.
|
2016-11-06 21:14:31
|
vladimir77vv |
| 12 | Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты…
Сил нет, а жениться хочет…
|
2016-10-13 06:13:18
|
[id 61]
Анонимный пользователь |
| 36 | - Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...
|
2016-11-01 13:51:23
|
dreamless |
| 17 | Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
«Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая».
Мужчина думает:
«Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?»
|
2016-10-13 23:37:56
|
egeri |
| 9 | - Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но, вообще-то, нормальные люди в кино ходят с попкорном!
|
2016-10-07 02:29:24
|
Rusizh |
| 14 | Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
-А-а-а, моя тоже не любит готовить.
|
2016-10-13 06:15:45
|
[id 61]
Анонимный пользователь |
| 39 | Иду на работу, смотрю, девушки красивые, ноги длинные, грудь шикарная, аж глаза разбегаются))
Возвращаюсь с суток - девушки, как девушки, ничего особенного, ну ноги, ну грудь...
Вывод: моя работа меня удовлетворяет!
|
2016-11-03 15:45:58
|
dreamless |
| 116 | Судились два еврея...
Прокурору 3 года дали ..
|
2016-12-12 04:30:33
|
Honda Civic |
| 22 | Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали.
РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
|
2016-10-25 21:08:01
|
Rusizh |
| 13 | - Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Показ мод по телевизору начинается.
|
2016-10-13 06:15:26
|
[id 61]
Анонимный пользователь |
| 110 | — Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Но тут же просто написано "мудак"! — Я художник, я так вижу...
|
2016-12-10 14:01:29
|
Аципензер |
| 16 | Инструктор по прыжкам с паршютом в самол?те:
- Первый пош?л, второй пош?л, третий пош?л. Парашютики не забываем,
не забываем...
|
2016-10-13 23:34:51
|
egeri |
| 82 | На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает милиционера:
— Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая?
— А потому, — с издевкой отвечает милиционер, — чтобы всякая сволочь не перелазила.
— Tуда или оттуда?
|
2016-12-06 00:43:22
|
Komsgruporg |
| 44 | Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.
|
2016-11-05 19:06:01
|
vladimir77vv |
| 92 | Секс с деловой женщиной.
-Можно?
-Войдите!
|
2016-12-07 11:52:55
|
Segaron |
| 93 | Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
|
2016-12-07 11:57:00
|
Segaron |
| 94 | Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
-Что? Опять? - испуганно восклицает он.
- Да нет, на pаботу поpа.
- Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!!!
|
2016-12-07 12:08:41
|
Segaron |
| 114 | -Оленька, если Вы ещё раз накосячите, то я Вас в..ебу...
-Я смотрю у Вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...
|
2016-12-11 18:17:26
|
Honda Civic |
| 34 | клиент таксисту: на Бородинскую... таксист: улицу.... клиент: нет блин на битву опаздываю!
|
2016-10-31 12:21:41
|
[id 301]
Анонимный пользователь |
|
Количество страниц: 193 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 11541
|
